L'ANGOLO DEI PRIMATI - MARZO 2014

E dopo 3 mesi nei quali mi sono dedicato al trasloco e, soprattutto, a far pace con il mio cervello afflitto da demenza totale globale, rieccomi qui a postare e a resuscitare questo gran bel blog di Waccate che è Boiate Online.

Oggi si parla di scimmie. 

Per le poche anime ingenue che ancora non sanno le scimmie, oltre ad essere simpatici primati che tirano la cacca alla gente, sono anche quelle cose che risvegliano in noi, poveri creaturini dotati di carta di credito prepagata, un istinto naturale di acquisto compulsivo.

Spesso completamente inutile.

Tutti ne abbiamo. La resistenza è futile.

Io ne ho una tonnellata e mezzo. Le uniche cose che mi frappongono dal comprare tutto ciò che mi piace sono i limiti di budget e la coscienza, sotto forma di Santa Donna, che mi riporta alla ragione e ad un più diretto: "Ma che minchia ti serve questa tazza a forma di Tardis?".

E visto che sono una persona brutta, ho deciso che ogni mese vi istigherò a delinquere con le cose che più spostano il mio conto in banca verso il rosso. Così, per sfizio.

Potrebbero esserci anche cose che magari voi già conoscete da almeno 6 mesi ma chissene, il criterio di scelta è che io li abbia scoperti nel mese precedente.

Iniziamo!

LA TAZZA A FORMA DI TARDIS

Ecco, appunto. Non è che scrivo cose a caso (credeteci).

La voglia di comprare questo bel oggettino è nata dal mio recente interesse per Doctor Who, che non mi ero mai cagato di striscio fino a 3 mesi fa.

Ne ho visto per caso una puntata su Rai 4 e m'ha preso bene.

Sarà il livello di posticciame degli effetti speciali, sarà che le serie televisive Britanniche sono nella maggior parte dei casi una figata....

Già mi immagino sveglio la mattina che preparo la colazione dei giusti. E poco prima di versare il nero nettare del risveglio apro la mia tazza, immaginando di trovare dentro un piccolo Dottore che mi augura il buongiorno

Prima che lo annaffi con mezzo litro di roba bollente, ustionandolo.

Signore del Tempo stocazzo.

LA MAGLIETTA DI REAPER OF SOULS

Ah, la Blizzard. 

Azienda che dovrebbe essere chiusa per spaccio di sostanze stupefacenti.

Ogni loro gioco sembra creato apposta per succhiare anima, corpo e vita sociale al pubblico.Anche quando lo stesso è sotto le aspettative minime di qualsiasi giocatore del pianeta.

Tipo Diablo III.

All'uscita non è che fosse sto granchè. C'era da grindare un sacco per droppare pezzi con cui vestire al meglio il proprio pupazzone digitale. 

Dopo 5 ore di farming consecutivo a livello di difficoltà Infermo magari ti usciva una ENORME arma leggendaria. Con statistiche completamente inutili per il tipo di classe giocata.

Le cose con la pre-patch sono cambiate di molto e adesso il gioco è fico. Talmente fico che mi è tornata la voglia di portarne le effigi anche nella vita di tutti i giorni.

E quale modo migliore che prendersi una bella magliettona da Jinx?

Stavo pensando, il sottotitolo di questo gioco è veramente evocativo. 

Mietitore di Anime.

Blizzard, hai finalmente fatto outing sulla natura DEMONIACA dei tuoi giochi? 

No perchè fra Frostmourne, angeli della morte e affini uno qualche domanda se la pone.

IL DARTH TOSTAPANE

Luke, sono il tuo pranzo.....

Uno pensa che quando si va a convivere arrivi il momento in cui tutte queste boiate vengono lasciate definitivamente alle spalle, sostituite da uno stile di vita più sobrio e consono ad una persona all'alba dei 32 anni.

Mai puttanata fù più grande.

L'istante in cui inzia la tua nuova vita insieme a Lei coincide con la voglia smisurata di comprare tutte quelle cose utili per casa in versione inutile et superflua.

Perchè diciamocelo,in fin dei conti un tostapane è soltanto un tostapane...ma vuoi mettere quanto è bello nutrirsi con un veloce spuntino griffato Darth Vader?

Leggende narrano che mangiando mille toast cotti con questo ammenicolo, durante una notte di luna piena, si aumenti il numero di midichlorian ad un livello tale da spostare le automobili col pensiero.

O più semplicemente si finisca all'ospedale per essersi ingozzati come delle faine.

RAOH SU RE NERO

Raoh, da buon tamarro di fine XX Secolo, fa le penne sul cavallo

Ok, qui sto barando malissimo. Conosco dell'esistenza di questa action figure da almeno quattro anni.

Però è tipo il mio sogno bagnato nerd.

La mia passione per Hokuto No Ken e per il personaggio di Raoh, vero e indiscusso protagonista della serie, mi impone di desiderare ardentemente questo gran bel pupazzone della Revoltech, dall'accessibile costo di...

DUECENTOCINQUANTACARTEOMMIODDIOMIESPLODELAPOSTEPAY!

A parte il prezzo drammaticamente alto, questo è un pezzo che qualsiasi fan preso male di Kenshiro deve avere. Altro che raffigurazioni di quel buono a nulla monociglio del Successore della Divina Scuola di Hokuto.

Realmente, volete mettere?

Ken era una piangina ignobile, con a seguito una bambina portarogna ed un règazzino che si pettina con la 220.

Raoh invece, molto genovesemente, se ne batteva il belino. Lui e il suo pugno donatogli dal cielo.

Per ora penso di aver già messo a dura prova le vostre finanze, con oggetti del tutto inutili che però sono tanto carucci e che SICURAMENTE vorrete acquistare.

Avete robe da segnalarmi? Fatelo qui sotto o sulla pagina Facebook del blogghe!

Nei prossimi giorni un bel post sull'evento dell'anno a La Spezia!

Di che si tratta?

Ah boh, a Spezia non c'è mai una sega da fare!

See ya!