HOKUTONOCHE?!?!? Lynn, la piccola portarogna impenitente.

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CAPITO ?!?!?!

Gli amici di Nippolandia ci hanno abituato a pargoli che portano iazza. Tipo la simpatica bambina tricotica di The Ring, che ammazzava la gente con filmini di dubbio gusto.

Nulla che in Italia non abbiamo visto. Cioè, noi abbiamo Checco Zalone....

C'è da dire però che l'origine dei bimbi portarogna nasce proprio nel mio cartone preferito, ove le fila di tutta la trama sono tirate da una creatura che è discendente diretta del Demonio.

Lynn.

La maledetta bambina saccente.

Se ci fate bene caso, ogni singolo personaggio che la incontra, Kenshiro compreso, passa dei momenti di sfiga che levati.
Ok, vivono tutti in un mondo post apocalittico governato dalla legge del più forte, ma secondo me non è un caso. Per niente.

Non ci credete? Io ho le prove. Leggete và!

Qui la vediamo mentre espande la sua aura di sfiga oltre i confini del Cosmo.

Per chi non lo sapesse, questa tenia in miniatura è in realtà la gemella dell'Imperatrice del Cielo, figura cazzuta che governa l'HokutoMondo.
Dato che però poteva esserci solo una regnante, venne dato l'ordine al supremo generale di Cento, Falco, di ucciderla.

L'imbecille, ovviamente, ritenne necessario risparmiarla. Perchè uccidere i bambini non è una cosa da bravi ragazzi con i capelli biondi e gli occhi azzurri.

Ed è lì che fece la cazzata.

La affidò ad un ignara famigliola post-apocalittica. Che morì malissimo, uccisa da gente con pettiature punkettose che lecca coltelli dello Chef Tony.

Sopravvissuta, anche se con una forma di mutismo totale, la maledetta cominciò a meditare la sua vendetta contro il Cielo ma, visto che fisicamente una è pippa, decise di fare l'unica cosa che sapeva fare bene.

PORTARE MALE.

Per qualche motivo non ben precisato dagli autori, all'inizio della serie Lynn si trova a lavorare come carceriera nel villaggio in cui comparirà il nostro protagonista, Bergomi Kenshiro.

Durante la prima puntata la vediamo già sflangiare i maroni ad un povero popolano, intento a fare la guardia alle scorte d'acqua. La nanademmerda vuole un po' d'acqua per il suo pulcioso cagnetto.

Un tenero batuffolo bianco che, nelle notti di luna piena, si trasforma in un mastino infernale tipo Diablo III.

Il nostro, a ragione, dice che no, col cacchio che spreco dell'acqua per il quadrupede. Cioè, non ci pensi ai bambini del Giappone post atomico che muoiono di sete?

Lei lo ringrazia per la disponibilità con il BACIO DELLA MORTE.

Questo poveraccio sarà il primo a morire quando il villaggio verrà assaltato dalle truppe di Z.

Nel mentre arriva Ken. Visto che è il salvatore di fine secolo lo sbattono in galera, dove incontra la piccola bimba chitemmuort'. Kenshiro, impietosito dalla tenera storia tipo libro Cuore, preme gli Tsubi della piccola per ridarle la voce. 

Cadendo nel più grande tranello della storia dell'umanità, dopo la mossa del Pinguino.

Non ci posso credere, il coglione c'è cascato!!! Muahahhahahahahah!!!!

Dopo aver aperto il vaso di Pandora, la situazione degenera velocemente. Arriva la banda di Z per mettere tutto a ferro e fuoco. Così, che gli prudevano le emorroidi.

Il supercattivo di turno prende in ostaggio Lynn, per convincere i simpatici autoctoni che forse è il caso di dargli le scorte di cibo e tutte le sorpresine degli ovetti Kinder.

Quello in alto non è il sole, è una Genkidama di energia negativa.

La mefistofelica bambina utilizza l'Uomo di Hokuto come convergenza mistica per lavare l'onta subita. E infatti, pochi secondi dopo.....

Sei già morto, hai sette secondi di vita e bla bla bla bla.....

Il tamarro esplode in una nube di Chanel N.5. Kenshiro, intuito il potenziale distruttivo della piccola, decide di portarle via, prima che sia troppo tardi.

No, non ci penso nemmeno! Iatavenn'!!!!

Perchè!? Cazzo, i gatti neri si grattano quando passi!!!! Tiè Tiè Tiè!

Ovviamente Ken non riesce a schiodarsela e, dopo qualche puntata, diventa ospite fisso della serie, inseguendo il protagonista in tutte le sue avventure.

Passano le puntate. Kenshiro incontra Rey, il successore della scuola dell'Uccello d'Acqua di Nanto. Insieme picchiano la famiglia Cobra, fanno cose, vedono gente.
Rey, prima di incontrare la nostra amata fattucchiera frignetta, era una persona meglio. A parte la storia dei genitori massacrati dai predoni e la sorella rapita dal fratello cattivo di Kenshiro. Addirittura nel primo volumetto della miniserie a lui dedicata si ritrova in una situazione da filmetto zozzo anni '70.



Peccato che poi alla fine incontra Lynn.

Ad un certo punto l'esercito di Raoh (no, non lo chiamo Raoul, mi fa cagare) giunge a conquistare il villaggio di Mamya.
I superprotagonisti non ci sono, chè il Lidl è due villaggi più in là e c'è da fare la spesa per l'anziano capovillaggio, chè c'ha la cataratta e non riesce più a prendere il bus.

I cattivacci del Re di Hokuto stanno marchiando a fuoco i poveretti della città, tipo le vacche al pascolo.

Lei si risente. Non tanto della cosa delle vacche, chè un po' ci si ritrova. Vuole però fare la paladina della giustizia, come Sailormoon, e difendere gli oppressi dalle ingiustizie dello mondo intero.

Decide quindi di camminare scalza sui carboni ardenti come Mino D'Amato. L'idea della piccirilla è quella di manifestare i suoi poteri necromantici proprio dentro le fiamme, in modo da terrorizzare i soldati e farli fuggire a gambe levate.

Ridi poco bellicapelli, che tra poco ti viene la Colite.

Ed ecco che, sul più bello, arriva Rey a rompere le uova nel paniere della nostra pocket Rasputin. Salvandola. O almeno così crede.

Io si, stronzo. Tu tra poco meno, che mi hai rovinato il momento di gloria.

L'Uomo di Nanto, che ha preso il bus prima, vede la scena e decide di affrontare il terribile Re di Hokuto in persona, togliendo la scena alla Nana.

La piccola coglie la palla al balzo per lanciargli un'anatema.

Eccola qui, con lo sguardo di Georgie e le intenzioni di Voldemort.

Rey suda freddo. Forse c'è qualcosa che non va.

Raoh, in quanto persona di una certa cultura che è andato a vedere la prima dell'Esorcista, nota alcune somiglianze fra le due règazzine e decide di spegnerla preventivamente con lo sguardo.

Non ci provare, che ti stappo come un Crodino.

L'uomo sul cavallo OGM capisce che la presenza della piccola scolopendra può girare il combattimento in suo favore, a causa dell'influenza che il maligno stesso ha sul mondo tramite lei.  Pone quindi al tizio con i capelli blu puffo una domanda fondamentale.

Si. La prima volta l'ho vista quando ho incontrato Lynn, perchè?

"No, così....", risponde lui.

Rey, che è un uomo di scienza e se ne batte il belino dell'astrologia,continua imperterrito con la linea belligerante verso l'ipertrofico fratello maggiore di Kenshiro.

La maledetta, per fare capire chi comanda in questo cartone, rincara la dose con un'altra secchiata di macumbe, indirizzate verso il successore dell'Uccello d'acqua di Nanto.

Occhio malocchio prezzemolo e finocchio! Uè!

Rey suda NUOVAMENTE freddo.

Alla fine però, la stella del Dovere di Nanto prevale sulla Morte Nera di Lynn. Lui è convinto.
Ci crede un sacco, chè di palestrati nella sua vita ne ha affettati tanti.

Il maestro delle figuredemm....

Infatti Raoh lo prende letteralmente al volo e gli usa una tecnica Hokuta letale, quella che gli aveva insegnato suocuggino.

Nuove frontiere della gastroscopia.

Quella che dopo tre giorni muori malissimo.Quasi quanto i genitori di Lynn.

Io ci ho sempre provato a fare il gesto del tre come lui. Mai riuscito. Giuro.

Uno pensa che l'epopea di rogna che ha colto il povero Rey sia finita qui. Cioè, ti rimangono 3 giorni di vita. Le persone normali penserebbero ad ubriacarsi come gli scimmioni, mettere a posto le ultime cose e poi esplodere in santa pace.

Ma Rey no. Ha visto la stella della morte. Si parla di Lynn, ovviamente.

Il nostro decide di affrontare Juda, l'ultimo fantasma che insegue la sua amata Mamiya. Che tra parentesi non gliela molla, ma neanche se fosse l'ultimo Uccello d'Acqua di Nanto sulla faccia della terra.

Per questo chiede a Toki, il fratello appena sceso dalla croce di Kenshiro, di aiutarlo e rimettelo in forze, che con sta storia dei tre giorni si è preso male e non mangia più molto.

GesùToki utilizza una tecnica, DOLOROSISSIMA, che consiste nel piantargli due dita nelle scapole per stimolare lo stesso Tsubo utilizzato da Raoh, facendo nel mentre agili supercazzole per distrarlo.

Come se fosse Antani, bitumato per due con scappellamento a destra.

Qui lo vediamo mentre maledice la piccola bastarda, finalmente ha realizzato di chi è la colpa di tutto.

L'uomo di Nando, dopo svariati santi tirati giù in giapponese medievale, si riprende e affronta la Stella del Tradimento, Yuda.
La sua perfezione tecnica lascia strabiliato l'avversario, tanto che non si accorge di due manoni modello lama rotante di Goldrake che lo affettano.

Ok, Questo è il SOLO il colpo micidiale? E quello mortale definitivo dè 'sta cippa?

Lynn, non paga dell'ondata di morte e distruzione che ha portato in giro per delle lande già messe male di loro, comincia a filosofeggiare. Ponendosi domande di un certo spessore.

Lynn, lo sai il perchè. Dai....sii sincera con te stessa.

Finisce la battaglia. Rey stremato si accascia al suolo. Mamiya, la donna che ha sempre amato, si avvicina e lo prende fra le sue braccia, piangendo lacrime di amore e disperazione.
Ken lo guarda con i suoi occhi più compassionevoli ringraziandolo perchè, in questo mondo dominato dalla follia, lui è riuscito a fargli comprendere il valore dell'amicizia e del sacrificio.
L'uomo di Nanto dice a tutti che non rimpiange nulla e che veglierà sempre su di loro.
Poi chiude gli occhi e, come se dormisse, si spegne.

Questo è come sarebbe dovuta finire la scena. Se non ci fosse stata Lynn.....IN REALTA'

Rey, finita la battaglia saluta tutti velocemente, chè nemmeno finito di salutare Yuda gli stavano già esplodendo le spalle. Si rinchiude in una casa ed esplode malerrimo. FINE.

Probabilmente l'uomo di Nanto aveva 18 litri di sangue nel corpo.

Cari amici, ora ci credete che la maledetta nana con la fascIetta sulla fronte, che secondo me tiene per coprire le corna, segno indiscutibile del suo lignaggio demoniaco, porta sfiga?

Non ancora?

Nei prossimi giorni arriverà la parte due del post, con altre indiscutibili argomentazioni.

See Ya!